КМ. всегда трогает до глубины души. каждое такое теплое слово. спс
варона, Лера, ворона, ангел
angel_lera
"валерка!!!!!я не знаю как так получилось в этом дурацком вконтакте!!!но только 3 минуты назад я прочитал ТО, чем ТЫ ПОДЕЛИЛАСЬ так искренне! БЛИИИИН! наверное так нужно было тебе мое слово тогда! Родная, извини пожалуйста!!! я ТАК рад за тебя-за твою силу насчет отца и за твою решимость))я тебя обожаю! ты самая замечательная ебнутая из тех кого я знаю - их много и я в том числе))))"

Ранняя потеря
варона, Лера, ворона, ангел
angel_lera
Оригинал взят у ulitza в Ранняя потеря
Невероятно точная статья коллеги 

Оригинал взят у uta_kryakva в Ранняя потеря
Переживание одиночества как невыносимое, никогда не относится к взрослым переживаниям, то есть возникшим во взрослом возрасте.
Но многим взрослым людям оно известно, и ему находят самые страшные сравнения и метафоры. Падение в бездну, невыносимая космическая пустота, высасывающее и изматывающее, режущее как нож по живому, ощущение отделенности и неконтакта со всем миром, это переживание, к сожалению, часто встречается в описаниях клиентов психоаналитиков и психотерапевтов.
Строго говоря, человек, конечно же такими метафорами описывает переживание ранней потери, ранней травматической сепарации, уж по какому бы то поводу она ни случилась и какой характер бы ни имела - психологический или реальной потери - всегда вследствие её непереживаемости в младенческом и раннем детском возрасте - она приводит к хронической депрессии.
Такая депрессия даже имеет свое название - происходящая из ранней сепарации, т.н. анаклитическая депрессия, тяжело поддается лечению из-за своей довербальности и остроты и сложности переживаний, кроющихся за ней.
Не буду говорить о том, что это доказанное правило, но часто случается так, что человек с такого рода депрессией, имеет серьезные маниакальные защиты от неё (т.е. уход в деятельность, получение впечатлений, удовольствий, зависимости) и фактичеки не знает спокойного существования вне депрессии и защит от неё.
Такая травма часто приводит также и к невозможности заканчивать неудачные разрушительные отношения. Поэтому так часто можно услышать на вопрос о дисфункциональных отношениях, когда человек долго жалуется и явно страдает: "Почему же вы от него/неё не уходите", ответ: "не могу". Или иногда: "боюсь".
Ответ этот совершенно искренен, человек действительно не может перенести расставание, потому что оно возвращает его в то раннее травматическое расставание с матерью, зачастую именно из-за её дисфункциональности и произошедшее, когда без неё было в любом случае хуже, чем с ней, какой бы она ни была. Можно сказать, такой человек повторяет, бессознательно воспроизводит травму, находя партнера, который ему в этом "поможет" очень точно.
Наверное я повторюсь, но стоит сказать еще раз, травма никогда не воспроизводится, чтобы свести нас с ума, но лишь для того, чтобы быть осмысленной и "вернувшейся" в свой временной отрезок нашей жизни, дабы не занимать настоящее так, как будто бы мы все еще те маленькие дети, теряющие единственного человека на свете - мать.

А вообще вообще, все норм ) Завтра зима. Календарная.
варона, Лера, ворона, ангел
angel_lera
Меня прёт. Во все стороны. Видимо это побочка тех гормонов на которые меня посадили. Я как голодная кошка. Хотя нет, как кошка, которой нужно кошака. Так же ору, истерю и ластюсь ко всем )) хотя хз, у меня никогда кошек не было. Но в общем, я голодная. По мужику голодная )) У меня ведро любви, которую в тактильном плане охота кому-то подарить. И самое фиговое, что т.к. дарить некому, уже охота ее просто куда-то слить ) и слить бесплатно и безопасно )) ну как бы не по адресу просто самой неприятно сливать, а по адресу увы кто-то заблудился.
Паша какого-то фига так и не появился на пороге моей квартиры и моей жизни, хотя вот через полчаса уже календарная зима. Печально. Много любви предназначалось ему, причем вопреки всему случившемуся и узнанному мной.
Успокоительный сбор №3 больше не спасает ) И не успокаивает этот энергетический переизбыток меня.

Вообще, я правда подумала, что всё норм.
Да, конечно фигово это время с 23 до 3 ночи, когда одна дома и мысли свои девать куда-то не получается. Да и утром, открываешь глаза и вспоминаешь, что в дерьме и на самом деле уже измазался, ибо забыл вовремя надеть водолазный костюм перед тем как нырнуть в сортир. Ну да ладно, главное с первых же минут нового дня занимать себя чем-то по полной,глядишь и отпустит.
Сегодня позвонила репетитору и решила возобновить с ней встречи.
Заметила один момент: меня конечно жаба давит платить 500руб за 45 минут. и я в этом месяце пошла заниматься в языковую школу к девочке, которую все хвалят. и это бюджетнее.
Но черт возьми, и правда всё познается в сравнении.
В среду на уроке я поняла, что просто трачу там время. Что не так это для меня продуктивно, как уроки по 500 руб. Хотя пока прошлый год занималась, постоянно пребывала в сомнениях, может стоит перестать тратить столько денег, ведь что-то я не особо хорошо двигаюсь. А посидев в этом месяце на занятиях, поняла, что честно - фуфел. Нужно звонить и выбивать хотя бы час времени у своей репетиторши, потому что к ней запись за много месяцев вперед и просто так не попадешь. И сейчас я осознанно реально буду счастлива заниматься хотя бы 45 мин в неделю с ней, если она найдет лишний часок.
Я конечно пока не брошу заниматься в школе, но выводы для себя я сделала.
Благо к старому репетитору всегда можно вернуться, в отличие от прошлых возлюбленных. Но это тема предыдущего поста.

А вообще, все правда-правда норм.
Писали сегодня мой голос для оставшейся части 2го юнита. А чувак, который нас записывал, сказал что явно мне стоит пойти куда-нибудь на актерское мастерство и сценическую речь. или где там учат красиво говорить во всяких разных образах. Сказал, что у меня получилось бы озвучивать фильмы. Вот я и думаю, Лео, почему ты меня год назад не позвал в свою актерскую студию?! Вы уже значит спектакль поставили, а я чёт припоздала. Надо восполнять пробелы. Цветков нашел студию "Образ" и еще какие-то актерские курсы при театре Афанасьева. О, кстати, было бы мило, пойти к Афанасьеву )) чтобы не забывать, какие мужики бывают мудаки))) Ну хотя я сегодня слегка злая )) гормоны )) эта фамилия уже в прошлом.

А еще еще, все правда норм-норм ))
Приехали наши замечательные преподаватели: Юля, Джонатан и Нестор. Фотали сегодня в студии Нестора с Ириной. А потом на занятия бегом-бегом к Джонатану. Надо сказать у меня отличный бонус ! Free-посещения всех уроков фестиваля за то, что просто фотаю ) Чудненько )

А еще а еще а еще...
Я впервые в жизни говорила на английском! У меня обычно с этим трабл, несмотря на занятия почти год. Я все понимаю, все перевожу, а вот говорить свои мысли не получается. У меня обычно сразу вакуум, когда нужно что-то своё сказать. То есть русских мыслей нет )
А сегодня сидели с Нестором, пока Джонатан с Юлей что-то объясняли, и все занятие болтали. Ну как болтали. Я больше кивала головой, но сама задавала вопросы и даже втирала ему про terrible apartment в Париже ) которая была настолько such a small что просто ужос! и еще про парижское метро и мой самый наитупейший поступок - rent a car ))
И теперь я кроме слов proxima parada и proxima estación, которые являются просто same, и вовсе ничем не отличаются /либо он решил не вдаваться в такие тонкости испанского metropolitano, ибо его словарный запас английской лексики не столь велик, чтобы что-то объяснять мне/ ,так вот, помимо них я знаю еще теперь и замечательное слово Провамос.

Пусть это будет слово этой зимы.

Probamos.

"попробуем".

Это ад. Когда жизнь превращается в ожидание.
варона, Лера, ворона, ангел
angel_lera
Ожидание звука поворачивающегося ключа в замочной скважине.

Я знаю, что это не нормально. Знаю, что неправильно. И нельзя так сильно и жадно чего-то желать. Потому что можно сгореть. 

И увы, я именно так, уже почти маниакально этого желаю.

Все мысли свелись к этому единственному звуку.

Нет, конечно я живу своей жизнью, чем-то занимаюсь (танцы /тем более что щаз приехали аргентинцы/, фотки, английский, встречи с друзьями и даже сегодня писали мой голос для озвучки курса дисстанционного образования, что было весело и позитивно). Но оно не спасает и не отвлекает. Днем, конечно, я практически об этом не думаю. Вполне обычные дни и насыщенные вечера. Но время до 3х часов ночи - это ад. Ведь я не знаю, сколько смогу еще прождать. 

"Когда я перестану ждать тебя, любить, надеяться и верить, то я закрою плотно окна, двери и просто лягу умирать..."

Я конечно не сдохну. Сдохнет надежда и все чувства вместе с ней. Я не умею возвращаться к прошлому. Не умею возраждать в себе чувства. И сегодня хороший тому пример. Провела день с человеком, в которого была безумно влюблена три года назад, но смогла переболеть им. А сейчас он вдруг снова и часто стал появляться в моей жизни причем сам (он конечно никуда не пропадал, просто виделись 1-2 раза в год, да и уже давно перестал представлять интерес для меня), а сегодня и вовсе попытался меня поцеловать ни с того ни с сего. А мне вдруг стало так мерзко и противно... Не знаю почему. Я о нем много страдала и много мечтала в прошлом, и мне крайне трудно было вычеркнуть его из списка своих мечт и желаний. Он прекрасный, солидный, умный, перспективный и интересный мужчина. А я не могу. Всё. Это закрытая книга.

Привет, адовые состояния!
варона, Лера, ворона, ангел
angel_lera
Давненько Вы меня не навещали. Не знаю, с чем связано обычно бывает ваше появление, но я Вам не рада. Я уже даже забыла, что Вы из себя представляете.
То ли Вы появляетесь, когда почву выбивают из под ног, то ли когда становится пусто, то ли когда исчезает стабильность, то ли когда умирает надежда. Не знаю.
Мне с Вами плохо.
Я думала, что Вы покинули меня навсегда. Примерно в тот момент, когда я познакомилась с Пашей. Ведь только при нем Вас не было. Артем меня от них не спасал. Саша тоже. Да и многие другие не справлялись.
От Вас даже никуда не спрячешься.
От Вас нужно искусственным образом создавать свою жизнь. Создавать режим. Некое подобие наполненности и регулярности. Чего-то что типа надо делать. Чтобы хоть что-то делать. Чтобы хоть о чем-то думать. Потому что Вы приходите в тот момент пустоты, когда даже мысли куда-то испаряются и даже не о чем не думается и мозг не решает никаких проблем. Пусто.

Вы приходите обычно либо утром, когда я только открываю глаза, либо перед сном - самое ужасное время с 22 до начала первого. В это время никогда не могла сидеть дома. И не дай Бог вечером случайно уснуть, чтобы под это самое время не проснуться и не шататься полночи наедине с Вами. В это время даже не получается себя искусственно чем-либо увлечь и занять. Есть только Вы и я. и Вы сводите меня с ума. 

Во времена Артема меня спасали танцы и универ. Создавали мне имитацию проживания жизни. Что завтра будет это, а после завтра то.
Прошлую зиму спасали танцы 5 раз в неделю по несколько часов и английский. Вы были со мной даже в Греции, когда я 4 дня лежала пластом и сходила с ума. Хотя (как же его звали... блондинчик) каждый день был со мной на связи, даже он не отвлекал.

А Паша пришел и нахрен всё обрубило. Даже когда был за тысячи км, Вы не приходили. Я могла сутками сидеть дома, читать книжки, вязать шарф и ковыряться в фотках. Я могла носиться весь день по каким-то делам и часами фотать. Мне не нужно было изобретать велосипед и создавать какой-то режим. Меня уже совсем не заботили танцы и английский и я даже совсем на них забила. Мне не было скучно. Мне не было пусто. Мне не было одиноко. Мне было спокойно, уютно, комфортно, легко. Даже когда было больно и когда было трудно, все равно было легко без Вас.

И если выбирать больно трудно и без Вас, или с Вами но без мучений и переживаний, то я лучше навсегда с Вами распрощаюсь.

А сейчас скорее бы прошли эти дневные часы до танцев, до английского, до пятницы, до хоть каких-то событий моей жизни, которые могут хоть как-то отвлечь от этой пустоты в мыслях и сердце.

О важности проживания. Про гнев и всякие разные чувства
варона, Лера, ворона, ангел
angel_lera
Оригинал взят уkreeyahв О важности проживания
  Раз pа разом в клиентских сессиях сквозит одинаковый вопрос, на разный лад - но суть одна: и как мне тогда не злиться? и как мне избежать боли? как избавиться от зависти? и т.п. В представлении многих психотерапия - это целебное средство, избавляющее от всех страданий, включая негативные эмоции.
  И тогда вопрос "как" - он стоит первый. Но правильный ответ на него - "никак"! 

  Ты можешь продвинуться в личной терапии и стать спокойней, мягче, не таким тревожным, не таким аффективным. Ты можешь лучше осознавать себя, свои потребности, свои особенности, свои ограничения, стать более чувствительным к своим границам... Ты можешь научиться заботиться о себе и выражать свои чувства, отстаивать свои права и добиваться своих целей, конкурировать на своем поле и, напротив, стать более лояльным к слабым. Терапия может много, очень много... даже научить любить.

  Но терапия не избавляет от страданий, в общепринятом смысле! Быть хорошо "пролеченным" - это не значит, что тебе никогда не будет больно, ты больше не будешь злиться, завидовать или ревновать... Перовое - и пожалуй, единственное -  чему научает психотерапия - это проживание. Проживание себя, своих чувств, переживаний - своей жизни, в конце концов!
  И это только звучит тривиально - поверьте мне, что очень, очень немногие люди действительно пребывают всегда в настоящем.
  А что это значит? Если я злюсь - то я НЕ подавляю свою злость, не подбираю подходящее оправдание своему гневу, и не вытесняю ее с видом святоши. Я просто проживаю это чувство, и иногда совершаю из него какие-то действия, если мне это выгодно. Вот и все! И гнев проходит - ведь не могу же я его вечно испытывать! Проходит бесследно, так же как и прожитая боль, например. Но если я вздумаю обхитрить свою боль, "замылить" ее, проигнорировать, или отыграться чем-то или на ком-то - тут вряд ли все будет гладко.
  Чувства очень стойкие - от них невозможно избавиться просто так. Можно только ценой колоссального напряжения, которое выключает всё - то есть, всю эмоциональную сферу сразу. "Рубильник" - он один. И если я хочу не испытывать боль, я не буду испытывать и радость, и удовлетворение, и много чего... Жизнь обмануть сложно, да и не стоит даже пытаться.


Любительница белок
варона, Лера, ворона, ангел
angel_lera

Сладкая душа
варона, Лера, ворона, ангел
angel_lera
Не знаю, что со мной... Неделю организм требует сладости... Море сладостей.
Сточила сейчас баночку персикового джема.
Вчера конфеты и шоколадки, и еще вкусные булки с корицей, испеченные Машкиной мамой.
А позавчера позавчера были эклерчики!!!!!!
А поза-позавчера коробка корзиночек. Вот всё с них началось. Зашла в магазин, увидела набор корзиночек 7 штук, облизалась и купила их. Одной по-честному поделилась с Машкой, остальные сточила сама.

Эх, варенья хочу, вишневого! точно! хочу вишневого варенья!

И вот какого фига...
варона, Лера, ворона, ангел
angel_lera
Я смотрю блин сейчас этот футбол, а?!?! Что за дела, Лера?!)) скоро поди запомню все имена. Ну ащееееееее......

Краситься надо не только в аэропорту, а ВЕЗДЕ )))
варона, Лера, ворона, ангел
angel_lera
Ранее писала, что постоянно в аэропорту встречаю знакомых, потому сделала вывод, что сонной, ненакрашенной и в старой вытянутой кофте, в которой удобно спать свернувшись калачиком в кресле самолета, являться туда нельзя )
Делаю поправку)) выходить из дома в таком виде хоть куда нельзя ))) Когда совершенно не ожидаешь встретить знакомых, они будто в очередь выстраиваются со мной поздороваться, подойти и поболтать ) я конечно всем-всем рада ) хорошо хоть накрасилась сегодня на светофорах. Проспала и минута в минуту успела доехать до ЗАГСа к назначенному часу. и потом началось.... "девушка, а кого это Вы здесь фотаете? а я здесь просто мимо проходил" причем подряд ) А вообще очень позитивно это ) надо купить тонак! вот )

?

Log in

No account? Create an account